دیوار چین 中国国际广播电台 یکی از اعجاز هفت گانه....

دیوار چین دیوار چین که یکی از هفت اعجاز جهان شمرده می شود ، در جهان به لحاظ زمان ساخت طولانی ترین و بزرگترین مهندسی تدافعی نظامی در قدیم است . این دیوار در نقشه جغرافیایی چین ۷۰۰۰ کیلومتر امتداد یافته است. این اثر سال ۱۹۸۷ در "فهرست میراث جهانی " ثبت شد. تاریخ ساخت دیوار چین به قرن ۹ قبل از میلاد باز می گردد. حکومت وقت چین برای جلوگیری از حملات ملیت های شمالی ، برجهای آتش برای خبر رسانی و یا قلعه‌های مرزی برای حصول اطلاعات دشمن را در ارتباط با دیوار و بر روی آن ایجاد کرد . در دوره حکمرانی سلسله‌های بهار وپاییز و کشورهای جنگجو ،میان دوک ها جنگ بر پا شد و کشورها با استفاده از کوه‌های مرزی به ساخت دیوار پرداختند تا سال ۲۲۱ قبل از میلاد ،امپراتور چین شی خوان پس از به وحدت رساندن چین ، دیوارهای دوک ها را به هم متصل کرد که به صورت دیوار بزرگ در مرزهای شمالی بر روی کوه‌ها در آمد . او می خواست با این کار از حملات دشمن به مراتع شمالی جلوگیری کند.

:. ادامه مطلب .:

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم.......می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!@

 

 بی وفا دیگه دوستم نداری . . . خیلی خب ، قلادتو باز می كنم بری @

 

 به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم،الان هم دارم اس ام اس می خونم

 

 نگاهت چون عقاب دلت چون دریادستانت چون اتش گرمقدت هم چو سروصدایت چو اواز پرنده ها

ای بابا هیچ چیزت مثل ادما نیست @#

 

 امروز روز جهانیه خوشگلترین بهترین و مهربون ترین دوست دوست دنیاست. این روز به شما هیچ ربطی نداره

 

نفهم...بی لیاقت...نامرد...به کسی میگن که قدر گلی مثل تورو ندونه

سلام من دارم هفته ی دیگه نامزد میکنم ، یه مهمونی کوچیکه ، اگه بیای خوشحال میشم . لطفا گل یا کادو نیار فقط یکی را بیار تا من باهاش نامزد کنم !!

به یه خره گفتن تا 40 بشمار

12345678910111213141516171819

2122232425262728293031323334353637383940

عزیزم به خره گفتن! تو چرا می شماری؟

:. ادامه مطلب .:

داستان اول

زني از خانه بيرون آمد و سه پيرمرد را با ريش هاي بلند جلوي در ديد.
به آنها گفت: « من شما را نمي شناسم ولي فکر مي کنم گرسنه باشيد، بفرمائيد داخل تا چيزي براي خوردن به شما بدهم.»
آنها پرسيدند:« آيا شوهرتان خانه است؟»
زن گفت: « نه، او به دنبال کاري بيرون از خانه رفته.»
آنها گفتند: « پس ما نمي توانيم وارد شويم.»
عصر وقتي شوهر به خانه برگشت، زن ماجرا را براي او تعريف کرد.
شوهرش به او گفت: « برو به آنها بگو شوهرم آمده، بفرمائيد داخل.»
زن بيرون رفت و آنها را به خانه دعوت کرد. آنها گفتند: « ما با هم داخل خانه نمي شويم.»
زن با تعجب پرسيد: « چرا!؟» يکي از پيرمردها به ديگري اشاره کرد و گفت:« نام او ثروت است.» و به پيرمرد ديگر اشاره کرد و گفت:« نام او موفقيت است. و نام من عشق است، حالا انتخاب کنيد که کدام يک از ما وارد خانه شما شويم.»
زن پيش شوهرش برگشت و ماجرا را تعريف کرد. شوهـر گفت:« چه خوب، ثـروت را دعوت کنيم تا خانه مان پر از ثروت شود! » ولي همسرش مخالفت کرد و گفت:« چرا موفقيت را دعوت نکنيم؟»
عروس خانه که سخنان آنها را مي شنيد، پيشنهاد کرد:« بگذاريد عشق را دعوت کنيم تا خانه پر از عشق و محبت شود.»
مرد و زن هر دو موافقت کردند. زن بيرون رفت و گفت:« کدام يک از شما عشق است؟ او مهمان ماست.»
عشق بلند شد و ثروت و موفقيت هم بلند شدند و دنبال او راه افتادند. زن با تعجب پرسيد:« شما ديگر چرا مي آييد؟»
پيرمردها با هم گفتند:« اگر شما ثروت يا موفقيت را دعوت مي کرديد، بقيه نمي آمدند ولي هرجا که عشق است ثروت و موفقيت هم هست! »

 

:. ادامه مطلب .:

چند حكايت از پائولوكوئيلو

---

 

شهسواري به دوستش گفت: بيا به كوهي كه خدا آنجا زندگي مي كند برويم.ميخواهم ثابت كنم كه او

فقط بلد است به ما دستور بدهد، وهيچ كاري براي خلاص كردن ما از زير بار مشقات نمي كند

ديگري گفت:موافقم ..اما من براي ثابت كردن ايمانم مي آيم

وقتي به قله رسيدند ، شب شده بود. در تاريكي صدايي شنيدند:سنگهاي اطرافتان را بار اسبانتان كنيد وآنها

را پايين ببريد

شهسوار اولي گفت: مي بيني؟ بعداز چنين صعودي ،از ما مي خواهد كه بار سنگين تري را حمل كنيم.محال است كه اطاعت كنم

ديگري به دستور عمل كرد. وقتي به دامنه كوه رسيد، هنگام طلوع بود و انوار خورشيد، سنگهايي را كه شهسوار مومن با خود آورده بود،روشن كرد. آنها خالص ترين الماس ها بودند.

مرشدمي گويد:تصميمات خدا مرموزند،اما همواره به نفع ما هستند

:. ادامه مطلب .:

^{نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه يك گوسفند است به روز عيد قربان}

<sup>مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:

- اگر يك قدم ديگه جلو بري كشته مي شي .

مرد ايستاد و در همان لجظه اجري از بالا افتاد جلوي پاش.مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرشو نگاه كرد اما كسي رو نديد .بهر حال نجات پيدا كرده بود . به راهش ادامه داد .به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشه باز همان صدا گفت :
- ايست
مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعت عجيبي از جلويش رد شد .بازم نجات پيدا كرد .مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فكري كرد و گفت :
-پس اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم تو كدوم گوري بودي ؟</sup>

 

^{بسيجيه ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فكر كنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته}

 ^{به پشه ميگن چطور زمستونها نيستي پشه ميگن نه اين كه تابستونها خيلي تحويلم ميگيرين!}

^{حتماً روي ديوار بهشت نوشته : لعنت بر پدر و مادر كسي كه در اين مكان سيب بخورد}

^{و اينگونه بود كه پس از ديدار يوسف و زنان مصر ، پرتقال خوني به بازار آمد!}

^{آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده. راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه ! آبادانيه ميگه : كوكا چيشتو خوب باز كن ! روش نوشته آبادان و حومه!..}

:. ادامه مطلب .:

چرا حلقه ازدواج باید در انگشت چهارم قرار گیرد؟

 

مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید . تا معجزه ای شگفت انگیز را متوجه شوید.(این مطلب برگرفته از اساطیر چینی است)

1- ابتدا کف دو دستتان را روبروی هم قرار دهید و دو انگشت میانی دست های چپ و راستتان را پشت به پشت هم بچسبانید.

2- چهار انگشت باقی مانده را از نوک آنها به هم متصل کنید.

3- به این ترتیب تمامی پنج انگشت به قرینه شان در دست دیگر متصل هستند.

4- سعی کنید انگشتان شست را از هم جدا کنید. انگشت شست نمایانگر والدین است. انگشت های شست می توانند از هم جدا شوند زیرا تمام انسان ها روزی می میرند . به این صورت والدین ما روزی ما را ترک خواهند کرد.

5-لطفا مجددا انگشت های شست را به هم متصل کنید . سپس سعی کنید انگشت های دوم را از هم جدا نمائید. انگشت دوم (انگشت اشاره ) نمایانگر خواهران و برادران هستند. آنها هم برای خودشان همسر و فرزندانی دارند. این هم دلیلی است که انها ما را ترک کنند.

6- اکنون انگشت های اشاره را روی هم بگذارید و انگشت های کوچک را از هم جدا کنید. انگشت کوچک نماد فرزندان شما است. دیر یا زود آنها ما را ترک می کنند تا به دنبال زندگی خودشان بروند.

7- انگشت های کوچک را هم به روی هم بگذارید. سعی کنید انگشت های چهارم (همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار می دهیم) را از هم باز کنید. احتمالا متعجب خواهید شد که می بینید به هیچ عنوان نمی توانید آنها را از هم باز کنید. به این دلیل که آنها نماد زن و شوهری هستند که برای تمام عمر به هم متصل باقی می مانند.

عشق های واقعی همیشه و همه جا به هم متصل باقی می مانند.

نظر شما چی هست ؟

این معما را حل کنید(جواب را در قسمت نظرات بگذارید ممنون)

---

شخصی دریك سلول زندانی بوده است بعداز مدتی زندان بانان متوجه میشوند این شخص خودرادرسلولش حلق آویز كرده است باتوجه به نكات زیر این معما راحل كنید

1-سقف این سلول گنبدی شكل بوده وارتفاع سقف تازمین5متر بوده است

2-هیچ وسیله ای اعم از نردبان وقلاب برای بالا رفتن و یا اویزان كردن طناب به سقف نبوده است وزندانی درتمام مدت محكومیتش تنها بوده است.وتنها گاهی اوقات زندان بانان به او سرمیزدند.

3-طول طناب1متروقدزندانی درحدود8/1متر بوده است

(این معمادرواقعیت رخ داده است)
راهنمایی:بسراغ محاسبات ریاضی نروید.

---

اگر حل کردید.... جواب رو در قسمت نظرات بگذارید... ممنون!

معنای نام کشورهای جهان

آرژانتین: سرزمین نقره (اسپانیایی)

آفریقای جنوبی: سرزمین بدون سرما / آفتابی جنوبی (لاتین، یونانی)

آلبانی: سرزمین کوه نشینان

آلمان: سرزمین همه مردان یا قوم ژرمن (فرانسوی، ژرمنی)

آنگولا: از واژه نگولا که لقب فرمانروایان محلی بود

اتریش: شاهنشاهی شرق (ژرمنی)

اتیوپی: سرزمین چهره سوختگان (یونانی)

:. ادامه مطلب .:

تست سنجش سخصیت ....به این تست شک نکنید . این آخرین و استانداردترین تست شخصیت شناسى است که این روزها در اروپا بین روانشناسان در جریان است . پاسخهایش هم اصلاً کار دشوارى نیست . کافى است کمى به خودتان رجوع کنید . یک کاغذ و قلم هم کنار دستتان باشد و جوابی را که انتخاب می کنید یادداشت کنید که بتوانید امتیازهایى که گرفته اید جمع بزنید ..

حاضرید ؟ پس شروع کنید:

 

1 چه موقع از روز بهترین و آرام ترین احساس را دارید ؟

الف ) صبح

ب ) عصر و غروب

ج ) شب

:. ادامه مطلب .:

امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی - طنز

 1. در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار ميكنيد ؟

الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوري برو اونور ديگه .

ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.

ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه

 مخش بپاشه بيرون

د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .

:. ادامه مطلب .:

بخندید، تا لاغر شوید
 

پژوهشگران توصیه می‌كنند كه اگر ژیمناستیك و رژیم گرفتن را فراموش كنید و درعوض كانال تلویزیون را روی فیلم كمدی مورد علاقه آن تنظیم كنید، می‌توانید از شر چند كیلو اضافه وزن خلاص شوید..

به گزارش ایسنا، پژوهشگران ادعا كرده‌اند كه یك ساعت خندیدن می‌تواند 100 تا 120 كالری انرژی را در بدن انسان بسوزاند.

مقدار انرژی كه هر فرد مصرف می‌كند به هنگام خندیدن و شوخی كردن تا 20 درصد افزایش پیدا می كند.

به گفته پژوهشگران؛ مقدار انرژی كه به هنگام خنده مصرف می‌شود معادل میزان انرژی مصرفی به هنگام 40 دقیقه جارو برقی كشیدن، 15 تا 20 دقیقه پیاده‌روی یا 18 تا 27 دقیقه وزنه برداری است.

به این ترتیب شوخی كردن و خنده زیاد می‌تواند كمك كنند كه هر فرد در ماه 1 تا 21 كیلو وزن از دست بدهد.


روزنامه دیلی استار به نقل از دكتر هلن پیلچر پژوهشگر و سرپرست این تحقیق كه با همكاری شبكه كمدی «گلد» صورت گرفته در این باره می‌گوید: قهقهه زدن و خندیدن باعث می‌شود كه هوای بیشتری تنفس كنید و به این ترتیب اكسیژن بیشتری وارد ریه‌های شما می‌شود. در نتیجه قفسه سینه مرتب بالا و پایین می‌رود و ماهیچه‌های شكمی فعال می‌شوند؛ به طوری كه این فعالیت مثل یك تمرین بدنی مناسب است..

:. ادامه مطلب .:

راهکارهایی برای تقویت حافظه

اگر پیش آمده كه اسم شخصی را فراموش كرده باشید، اگر نام فیلمی را كه هفته گذشته تماشا كردید از یاد برده‌اید، اگر احساس می‌كنید كه زیاد این جمله را به زبان می‌آورید: "آخ، یادم رفته!"؛ نترسید كه مبادا آلزایمر گرفته باشید. راه حل مشكل شما ساده است؛ شما نیاز به تقویت حافظه خود دارید.

حالا جدا از نوع تغذیه و راه‌های مختلفی كه برای این كار توصیه می‌شوند، چند تمرین جالب برایتان داریم كه می‌تواند كمی به تقویت حافظه‌تان كمك كند.

1ـ چشم ها را ببندید. از توی كیف دسته كلید خود را بردارید. حالا بدون این كه چشم‌ها را باز كنید سعی كنید كلید را داخل قفل قرار دهید و در را باز كنید.

2ـ با هر دستی كه عادت به مسواك‌زدن دارید، از امشب با آن یكی دست مسواك بزنید. مثلا اگر با دست راست مسواك می‌زنید، از امشب مسواك را با دست چپ بگیرید.

3ـ برای شانه‌زدن نیز همان تمرینی را كه برای مسواك زدن گفتیم انجام دهید.

4ـ اگر همیشه عادت به یك دوش گرفتن ساده دارید، از این پس یك حمام‌كردن درست و حسابی را تجربه كنید.

5ـ اگر هر روز با ماشین سرِ كار می‌روید از فردا گاهی اوقات قسمتی از مسیر را پیاده عازم محل كار خود شوید.

6ـ به روی میز تحریر خود نگاهی بیندازید، حالا جای همه چیز را عوض كنید. مثلا جامدادی را به جای تراش رومیزی بگذارید.

7ـ اگر سوار آسانسور می‌شوید، چشم ها ببندید و سعی كنید دكمه طبقه مدنظر خود را فشار دهید. البته قبل از فشار دادن چشم هایتان را باز کنید تا اشتباها به طبقه دیگری نروید.

8ـ در زمان زنگ تفریح كار یا كلاس، به جای نشستن و خوراكی خوردن، از جای خود بلند شوید كمی قدم بزنید و هوای تازه استنشاق كنید.

9ـ اگر روی میز تحریرتان عكس یا ساعت رومیزی دارید، آنها را وارونه بگذارید.

10ـ سعی كنید به جای نگاه‌كردن به غذا، از بو یا مزه آن پی ببرید كه درون بشقابتان چه غذایی وجود دارد.

11ـ سرگرمی تازه‌ای برای خود انتخاب كنید.

12ـ اگر می‌توانید به ماهیگیری بروید.

13ـ باغبانی را هم به شما پیشنهاد می‌كنیم تا حافظه خود را تقویت كنید.

 

به يارو مي گن جسم شفاف رو تعريف کن؟ مي گه جسمي که از اين ور بتونيم اونورشو ببينيم ميگن آفرين حالا يه مثال بزن مي گه ….. نردبون

يارو ميميره شب اول قبر ازش مي پرسند چرا مردي ميگه شير خوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه نشست


مردها ? تا آرزو دارند ?/اونقدر که مادرشون ميگه، خوش تيپ باشن ?/اونقدر که بچه شون ميگه، پولدار باشن ?/اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن !

ترکه توي کوپه قطار با يک خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و ترکه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، کاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. ترکه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض کنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه که همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. ترکه ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار

يارو از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن . دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار

يارو تو انگليس راننده تاکسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت که ‏نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي

ماشين پيکاني با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس که ترک بوده آژير کشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن کنار

ترکه با دوست دخترش ميرن پارک يارو ميگه :عزيزم اگه اين درخت کاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج

يارو زن صيغه مي کنه رفيقش مي گه مبارکه ازدواج کردي؟
ميگه نه بابا دائمي نيست از اين اعتبارياس


يارو به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا کردم چيکارش کنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ ترکه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

يارو تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟
ميگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي.


هدف از آفرنش لره
1.ايجاد رعب و وحشت ميان حيوانات
2.روحيه دادن به تركها
3.شادي دل ملت


لرچيست؟ موجودي است شبيه به انسان كه در دامنه هاي زاگرس زندگي مي كند بلوط ميخورد براي دفاع هز خود سنگ پرتاب ميكنددر كل لر از دو حرف (ل) يعني لطافت و (ر) يعني ريدم تو اين لطافت تشكيل شده است

غضنفر توي نماز دستاشو بر عکس گرفته بود ،‌بهش ميگن چرا اين طوري کردي؟
ميگه اين دفعه ميخوام از حفظ بخونم

ترکه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان کردم….. پياده خيلي راهه

ه بنده خدايي شش قلو بچه دار ميشه ، هر کدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از کلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌کرده

وابط عمومي صداوسيما‎ ‎اعلام كرد
باپايان گرفتن ماه محرم وصفر
آهنگ فيلم حضرت يوسف به:
"عزيز دلم زليخا؛ يارخوشگلم زليخا" تغيير خواهدكرد

امام جمعه اردبيل:بلطف خداآمريکا دربازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد

يه ترکه تو قرعه کشي بانک شرکت ميکنه براش شش ماه زندون در مياد

يه تركه ميره استاديوم تو استاديوم همش بالاسرش نگاه ميكرد بهش ميگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمي بيني ميگه : ايلده دنبال كلمه زنده ميگردم

يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه ميگه محمد ياش صلوات

سره رو ختنه مي کنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

ترکه نصف شب داشته تو خونه شيپور زدن رو تمرين مي کرده، زنش مياد ميگه: ببين من مي خوام بخوابم!!
ترکه ميگه: اشکال نداره برو بخواب، مزاحم من نيستي!!!

از ترکه مي پرسن: جمله "ترکها به دانشگاه ميرن" جه نوع جمله ايه؟
ترکه ميگه: «ماضي بعيد»!!!



واکنش افراد با ديدن مرسدس بنز ???S

آمريکايي : OH MY GOD

عرب: احسنت

انگليسي : OH VERY NICE

ايتاليايي: MOLTO BELLA

ايراني : خوارشو ….

به تركه ميگن: به نظر شما اسطوره مقاومت كيه؟ ميگه: مرغ! ميگن چرا؟ ميگه: تا حالا روي تخم خودت نشستي؟!

ترکه توماشينش بنزين سوپر مي ريزه
تا يه هفته دستييه ماشينش نمي خوابه!!!

كي چه ماشيني سوار ميشه :
نانواها : آر دي
قزويني : پيكان
زنداني : فراري
شلخته : چروكي چيف
دختراي خراب : ماكسيما
عرب : كيريسيدا
مجنون : ليلاند
ولكاي آبادان : كامارو
قماربازا : رنو??
رشتيا : آووودي



اگر دريچه قلبم رو باز کني اينو مي شنوي:
...
...
...
اي يار! اون در لعنتي رو ببند، سوز مياد! Mad

در پي از بين بردن آمون توسط زليخا سه بار با صداي بلند بگو: بت شکني زليخا! جان مني زليخا!

ترکه داشت واسه دوستش تعريف مي کرد: وقتي من جوون بودم، دوست نداشتم برم جشن هاي عروسي، چون تمام عمه ها و خاله هاي پيرم مي آمدند پيش من و بهم سيخونک مي زدند و مي خنديدند و مي گفتند «تو نفر بعدي هستي!»، البته بعداً همه شون از اين کار دست کشيدن و اين درست از وقتي بود که منم همين کار رو عيناً با اونا مي کردم، البته در مجالس ختم!


خانومه به راننده تاکسي ميگه : آقا ببخشيد کريم خان ميريد؟؟؟؟
راننده هه ميگه : خب معلومه آبجي اگه نميريد که مي ترکيد !!!

چيزايي که قزويني ها خيلي دوست دارن:

شرکت در کنفرانس «کون فرانس» و کنگره «کون گره»

پر طرفدار ترين رشته تحصيلي : کودک ياري

غذاي مورد علاقه: کنسرو «کون سرو»

فوتباليست مورد علاقه: اليور کان و اريک کان تونا

محبوب ترين فرد :کانديد

محبوب ترين شهر :کانزاس

ورزش بومي اهالي قزوين :کانو پولو

بهترين محل استراحت :کاناپه

محبوب ترين اسم پسر :اشکان

بهترين هموطن ها :تويسرکاني ها

محبوب ترين خواننده :مايکل جکسون «البته اين نکته انحرافي داره»

بهترين وسيله نقليه :کانتينر

ساز محلي :کان تار « ها چيه تا حالا نديدي ؟ »

بهترين شغل :کاني شناسي

بهترين کشور :کانادا

محبوب ترين وزير خارجي:کاندوليزا رايس

محبوب ترين بازيگر خارجي:جنيفر لوپز

محبوب ترين بازيگر ايراني:مينا لاکاني


يه بار به يه ترکه ميگن رشته تحصيليت چيه ؟ روش نميکنه بگه دامپروري ميگه : « دامپيوتر با گرايش پشم افزار»

به يه ترکه ميگن :اگه وسط يه دريا در حال شنا کردن کوسه بهت حمله کنه چي ميکني؟؟؟؟ ترکه ميگه ميرم بالاي درخت. طرف ميگه بابا وسط دريا درخت کجا بود؟؟؟ ترکه ميگه مجبورم مي فهمي؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


تركه گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو ميگم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


تركه مي گوزه پرت مي شه جلو مي گن چي شد ميگه تو دنده بود!!!

شما فقط بايد دهمين مرحله ديوونگي رو حدس بزنين:


درجات ديوونگي:
1- گيج
2- خنگ
3- پپه
4- خول
5- اسكول
6- ساشكول
7- گاگول

8- يول
9- لر


10- ......؟؟!؟!


قزوينيا از حروف الفباي فارسي شکايت دارن که چرا به ن ميگن «نون» ولي به ک مي گن« کاف »

ترکه داشته با اخم پولکي ميخورده.. بهش ميگن چته ؟؟؟ ميگه بابا ما هرچي ميگيم شما هي ميگين ترکا خرند.. ولي به خدا اين چيپسها شيرينه

ترکه به زنش ميگه خانم برو مهريت رو بزار اجرا خونه بخريم
 ترکه ميخوره به ديوار ميگه ببخشيد                                          
   ترکه ميگوزه دمبال پوکش ميگرده
ترکه داشته زنش رو به زور ميچپونده تو يخچال.بهش ميگن چرا داري اينکار رو ميکني؟ ميگه ميخوام فاسد نشه
ترکه ميوفته تو اب زنگ ميزنه در ميره
ترکه تلوزيون رو روشن ميکنه. ميزنه کانال 1 ميبينه قران داره ميزنه کانال 2 ميبينه قران داره ميزنه کانال 3 ميبينه قران داره دوشاخه تلوزيون رو از پريز ميکشه تلوزيون رو ميبوسه ميزاره تو تاقچه


آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزدهhelp me, hellllp:! تركه از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي!!!
Cool

بسيجي موبايلشو مي زا ره رو پيغام گير مي گه لطفا پس از شنيدن دعا ي کميل پيغام خود را بگذا ريد.

دختر اصفهانيه به دوست پسرش مي گه شب بيا خونمون اگر موقعيت خوب بود يه سكه مي اندازم پايين شب مي شه و پسرمياد دختر يه سكه ازپنجره مي اندازه بيرون ولي هرچقدرمنتظر ميشه پسر نمياد مياد دم پنجره بهش ميگه پس چرا نمياي بالا پسر ميگه دارم دنبال سكه مي گردم دخترميگه بيا بالا بهش كش بسته بودم سكه الان تو دستمه

يه اصفهانيه يه هزاري ميندازه تو صندوق صدقات تا شب هرکي ميخواد پول بندازه ميگه برين من حساب کردم

تركه توي زمستون يه اسب ميبينه كه از دماغش بخار در ميومده، با خودش ميگه: پس اسب بخار كه ميگن اينه

تركه ميخواسته دستكش بخره، ميره داروخونه ميگه: ببخشيد، كاندوم ‌خانواده دارين؟!

يه فيله يه مردي رو لخت مي‌بينه، ميزنه زير خنده، مرده ميگه: چرا ميخندي؟ فيله ميگه: تو چطوري با اون غذا ميخوري؟

يه روز يه تركه با خدا قهر ميكنه، صبح كه از خونه مياد بيرون ميگه: به اميد بعضيا!

كلامي از بزرگ قزوين: تا اميد هست آرزو نمي‌كنيم!

ترکه : اگه اين نوار غزه رو گير اوردي بده ما هم گوش کنيم...لره: خره " نوار غزه يه جو نوار بهداشتيه مگه نشنيدي هي مي گن نوار غزه خونين شد

به ترکه مي گن پتروس کي بود ؟ مي گه :يه دهقان فداکار بود که وقتي گرگ به گوسفنداش حمله کرد رفت زير تانک و انگشتشو کرد تو کونه راننده ي قطار

ترکه مي ره ختم . ازش مي پرسن شما ؟ مي گه : من ساير بستگانم

عربه‎ بجش‎ تو‎ اتوبوس‎ به‎ دنيا‎ مياد‎ اسمشو‎ مي‎ زاره‎ عبدالواحد‎

به غضنفر ميگن:بن بست چيه؟ميگه:ميري ميري ميري ديگه نميري

يارو زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميكنه ازش دليلش رو ميپرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه.

 چگونه خشم خود را کنترل کنيم

 ذهن و روان انسانها همواره گوش به زنگ علايم خطري است که پيرامون افراد وجود دارند و ما را احتمالاً از وقوع رخدادهاي ناخوشايند آگاه مي سازند. فکر تمام انسانها مجهز به يک مکانيسم دورانديشي و پرهيز از خطر است که تا حد ممکن ما را از گزند عوامل گوناگون در امان مي دارد. در روند يک حادثه ناخوشايند، نخستين مرحله احساس خطر است که موجب تپش قلب، افزايش فشار خون، عصبانيت، رنگ پريدگي و انقباض عضلات مي شود و فرد را براي مرحله بعد يعني "گريز يا ستيز" آماده مي سازد. بنابراين مکانيسم هاي احساس خطر که نوعي "هراس" را در آدمي برمي‌انگيزند، براي "بقاء و دوام هستي" او ضروري مي باشند. البته عصبانيت و نگراني را مي‌توان پيش درآمد بروز اضطراب نيز دانست. اضطراب عبارت است از ترس از يک عامل ناشناخته که موجب پريشاني فکر و بروز علايم احساس خطر در برخي مواقع مي شود. از اين رو در فرآيند اضطراب، برخلاف ترس طبيعي و واقعي عامل حقيقي اضطراب آور يا خطرناکي وجود ندارد، بلکه فقط به طور خودکار و گاه تنها بر اثر تلقين خود شخص، ذهن آدمي دچار احساس خطر مي شود. اضطراب و عوامل نگراني زا، اغلب هنگام شب تشديد مي شوند و خواب راحت را از شخص نگران سلب مي کند.

بقیه در ادامه مطلب

:. ادامه مطلب .:

یک خانم معلم ریاضی که به یک پسر 7 ساله بنام آرنو ریاضی یاد می داد. یک روز ازش پرسید:

 

آرنو اگر من بهت یک سیب و یک سیب و یکی بیشتر سیب بدهم تو چند تا سیب خواهی داشت؟

 

تا چند ثانیه آرنو با اطمینان گفت:4 تا!

 

معلم نگران شده انتظار یک جواب صحیح آسان رو داشت (3).

او نا امید شده بود.او فکر کرد

 

"شاید بچه خوب گوش نکرده است"

 

او تکرار کردآرنو:

 

خوب گوش کن آن خیلی ساده است تو می تونی جواب صحیح بدهی اگر به دقت گوش کنی.اگر من به تو یک سیب و یک سیب دیگه و یکی بیشتر سیب بدهم تو چند تا سیب خواهی داشت؟

آرنو که در قیافهء معلمش نومیدی می دید دوباره شروع کرد به حساب کردن با انگشتانش در حالیکه او دنبال جوابی بود که معلمش رو خوشحال کند تلاش او برای یافتن جواب صحیح نبود تلاشش برای یافتن جوابی بود که معلمش را خوشحال کند. برای همین با تامل پاسخ داد "4".....

نومیدی در صورت معلم باقی ماند.

 

به یادش اومد که آنو توت فرنگی رو دوست دارد.او فکر کرد شاید آرنو سیب رو دوست ندارد و برای همین نمی تونه تمرکز داشته باشه. در این موقع او با هیجان فوق العاده و چشمهای برق زده پرسید:آرنو اگر من به تو یک توت فرنگی و یکی دیگه و یکی بیشتر توت فرنگی بدهم تو چند تا توت فرنگی خواهی داشت آرنو؟

معلم خوشحال بنظر می رسید آرنو با انگشتانش دوباره حساب کرد. هیچ فشاری در آرنو وجود نداشت ولی یک کم درخانم معلم بوداو موفقیت جدیدی برای آرنو می خواست و آرنو با تامل جواب داد "3"؟

 

حالا خانم معلم تبسم پیروزمندانه داشت. برای نزدیک شدن به موفقیتش او خواست به خودش تبریک بگه ولی یه چیزی مونده بود او دوباره از آرنو پرسید اگر من به تو یک سیب و یک سیب دیگه و یکی دیگه بیشتر سیب بدهم تو چند تا سیب خواهی داشت؟

 

آرنو فوری جواب داد "4"!

 

خانم معلم مبهوت شده بود و با صدای گرفته و خشمگین پرسید چطور آرنو چطور؟

 

آرنو با صدای پایین و با تامل پاسخ داد "برای اینکه من قبلا یک سیب در کیفم داشتم"

 

 

نتیجهء اخلاقی:

 

اگر کسی جواب غیر قابل انتظاری به سوال ما داد ضرورتا آن اشتباه نیست شاید یه بعدی از آن را ابدا نفهمیدیم.!!!

 

 

داستان حکمت آمیز

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند. اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند وعلت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: «ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.» استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند.... آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند. سپس ورقه را برگرداندند تا به سوالی که 95 نمره داشت پاسخ بدهند. سوال این بود: کدام لاستیک پنچر شده بود؟!

تولدت مبارک...ها؟ ببخشید پیوندتان...نه، یعنی برد غرور آفرین تیم....نه چیزه!!!! ولش کن دوست دارم..!!!!

اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به توصیه ی زیر توجه کن

.
.
.
.
.
.

.

.

.

.
ای شیطون ، مچتو گرفتم
حالا تعریف کن طرف کیه ؟!!

تو که آهسته میخوانی قنوت گریه هایت را
میان ربنای سبز دستانت دعایم کن

عشق را از ماهی بیاموز که چه بی پایان

آب را پر از بوسه های بی پاسخ می کند.

اگر مثل خون توی رگ هام بودی

برای دیدنت روزی هزار بار شاه رگم رو میزدم

تاریکی رو دوست دارم اگه تو کنارم باشی

تنهایی رو دوست دارم اگه تو کنارم باشی

مرگ رو دوست دارم اگه به یادم باشی

تو رو دوست دارم حتی اگه به یادم نباشی

میدونی اس ام اس خالی یعنی چی؟

یعنی به یادتم ولی حرفی واسه گفتن ندارم!

در مکتب ما رسم فراموشی نیست

در مسلک ما عشق هم آغوشی نیست

مهر تو اگر به هستی ما افتاد

هرگز به سرم خیال خاموشی نیست

سه نفر تو قلب من جا دارن:

1-خدا 2-مادرم 3-پدرم

آخی تو نیستی؟........
.
.
.

.

.

.

.
تو ضربان قلب منی!!!

اگه یه روزی فرشته ها بخوان تو رو زودتر ببرن

بهشون میگم که از قدیم ؛

ماهی رو با تنگش میبرن!

سلام ؛ من پستچی هستم

با پست سفارشی واستون یه بوس فرستادن

اگه ممکنه لپ تون رو جلو بیارین تحویل بگیرین

دیوار چین 中国国际广播电台
پیامک جوک sms
5 داستان جدید و زیبا ...............
چند حكايت از پائولوكوئيلو
جوك ها و SMS ها بامزه براي لبخندي هرچند كوتاه
چرا حلقه ازدواج باید در انگشت چهارم قرار گیرد؟
معما
معنای نام کشورهای جهان
تست سنجش سخصیت
امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی - طنز!!!
بخندید، تا لاغر شوید
راهکارهایی برای تقویت حافظه
sms & اس ام اس جدید
پیامک جوک sms

داستان سیب
داستان حکمت آمیز
اس ام اس عشقی توپ
آیامی دانستید؟(قسمت دوم)
جملاتی بسیار زییا از بزرگان در مورد زنان